A la tia que se llevo mis noches de sueño…

Es increible, quien me iba a decir que volveria a escribir en el Blog, ya lo habia dicho, el Blog no habia muerto, solo necesitaba un tiempo para descansar de tanto escribir, y volveria con más ganas que nunca. Y lo he cumplido, tres meses despues de el paron estoy escribiendo una entrada diaria, y bastante más extensas que las de antes, sera que tengo mucho que contar. Necesito desahogarme, y este Blog es la escusa perfecta. Como esta entrada, que no tiene  ningun hilo conductor con la tematica que tiene el Blog, pero me apetecia escribirlo…

Y digo tia, no digo señorita que se llevo mis noches de sueño, porque lo siento, hasta que no me devuelvas mi sueño, hasta que no me dejes dormir y acabes con este insomnio tendre que llamarte «tia» y no «señorita», o «dama»…

Cierto es que me prometi hace, creo, 6 meses que descansaria de cualquier tipo de relacion (en todos los sentidos de seriedad y compromiso) con una mujer, estaba completamente cansado de todo lo que ello conlleva, discuciones, complicaciones, emociones y demas palabras que terminan con «ciones», quise tener una temporada de descanso emocional, queria centrarme un poco en la vida, no queria volver a comprometerme, porque sabia que me comprometia para lo bueno y lo malo.

Pero aparecio ella, un día cualquiera esa belleza hizo romper mi celibato voluntario, como de la nada se cruzo un día en mi vida. Yo estuve apunto de no intentar conocerla, queria seguir con mi doctrina temporaria, pero dije, hay momentos, un segundo vale para cambiarte toda la vida, y dije «mi vida es buena, si, pero no perfecta» asi que no pierdo nada, si me arepiento de conocerla seguire teniendo una vida «no perfecta».

La conoci, y poco a poco senti que me hacia perder toda la esperanza en seguir con mi idea de «pasar de las tias» durante un tiempo. Conectamos, lo se. Pero claro, ahora viene lo malo, ahora no recuerdo quien decia que cuando conocemos a alguien intentamos ser una persona que no somos, por eso fracasan tantas relaciones. Con el tiempo vamos siendo la persona que realmente somos, y es normal «que a cualquiera se le derrumbe la ilusion».

Pero llevo muchas noches sin dormir, soy una persona que lo piensa todo un millon de veces, me gusta reflexionar, pero aveces llega a ser desquiciante. Llevo muchas noches sin dormir, o durmiendo unas pocas horas, pensando en como afrontar todo lo que esta pasando, en que hacer y que no.

Pero ella no es perfecta, tiene un problema, el causante de gran parte de los pensamientos que me desvelan. Es muy paciente. Yo soy todo lo contrario, soy una persona impaciente por naturaleza. Creo que la culpa de el fracaso de muchas personas, es porque no tienen el valor de aceptar las oportunidades que pasan por delante de sus narices. Esto me lleva a querer pasar todo el proceso de «conocer a la otra persona» para llegar a la etapa de «relación seria». De ahi que lleve tan mal mi nocturnidad, que no pueda dejar de pensar un momento, en cuando se cumplira mi deseo de conseguir ese estado que tanto les gusta a las mujeres de «enamoramiento mutuo» y que tanto confundimos los hombres con «ganas de tener un polvo seguro».

Pero seguro estoy de que no, no es «ganas de tener un polvo seguro», es seguridad de haber encontrado a esa persona, que su hubiera conocido antes no tendria que haber estado una temporada con una leve misoginia y un rechazo hacia toda relación amorosa seria. Soy complicado lo se, necesito una mujer Bellisima fisicamente, inteligente, carismatica, con la cabeza liberada y los pies en la tierra, divertida y un sinfin de calificativos positivos. Y ahora que por fin la encuentro, no puedo esperar…

Pero se que las mujeres necesitan su tiempo, estoy seguro de que ella no quiere que este una noche más sin dormir, pero necesita su tiempo para estar segura de que soy «su hombre perfecto».

Soy humano, soy inseguro por naturaleza, la primer etapa de una relación, en la que conoces a la otra persona, «que estas sin estar» para mi es una tortura, todas mis inseguridades estan a  flor de piel y me torturo todos los días con cualquier cosa, el tema esta en dudar de algo, lo que sea para no estar seguro de lo que quiero. Pero una vez que pasa la tormenta llega la calma, y vienen los momentos buenos de una relacion, aunque mis dudas no desaparecen, me dejan vivir…

Pero es algo increible, digno de los peores pensamientos de la ley de murphy, las mujeres que menos valen la pena, suelen ser las que «todo va sobre ruedas» con ellas, en cambio, las que al principio todo parece un infierno, son las que acaban haciendonos más felices.

Así que ya sabes, y te lo digo en un tono de casi amenaza, aunque se que no vas a leer esto, deje mi «terapia personal» por que me encandilaste con tu presencia, así que no me hagas pasar noches enteras mirando por la ventana escuchando Soul a poco volumen, con un cigarro en la mano y una copa de whisky en la otra. Me has confesado que estoy hecho para ti, te he confesado que quiero hacerte una mujer feliz. Prometeme reunciar a tu «paciecia de plomo» y yo te prometere dejar mis «inseguridades de papel»…

Pero hasta ese día, que aunque no me das una fecha exacta, porque hasta en eso me haces sufrir, pero estos diez días que me prometes como fecha limite para acabar con mi tortura, no sueltas palabras, me dices que tenemos muchas cosas de que hablar, pero espero que sean más las que tendremos que callar, las cosas buenas no se dicen en la vida, se hacen.

He hecho este Post como un desafio a mi mismo, queria ver si era capaza de expresar lo que sentia con un minimo de acierto, y despues de releerlo creo que si, la escritura es el don de traspasar los pensamientos a palabras, y creo que e hecho un buen homenaje a lo que pienso, dentro de un tiempo leere esto, y mirare con recelo mi falsa ilusion, o con agrado lo que fue el principio de un acierto.